Conţinut
Era târziu, atât Henry, cât și Marnie erau obosiți; Marnie a spus că și-ar fi dorit ca Henry să fi ajutat la baia copiilor în loc să „păcălească pe computerul lui”. Henry s-a apărat rapid, a spus că împachetează ceva pentru muncă și, în plus, când ajută copiii, Marnie se uită mereu peste umăr, gestionând ceea ce face. Cearta s-a înrăutățit și s-a supărat rapid, Henry plecând și dormind în dormitorul de rezervă.
A doua zi dimineață, s-au întâlnit în bucătărie. „Îmi pare rău pentru noaptea trecută.” "Și eu." „Suntem bine?” "Sigur." "Îmbrăţişare?" "Bine." Se machiază. Au terminat. Gata să merg mai departe.
Dar nu, nu s-au terminat. Deși este posibil să fi calmat emoțional apele, ceea ce nu au făcut este să se întoarcă despre discuțiile despre probleme. Acest lucru este ușor de înțeles - se tem că reluarea subiectului va începe doar un alt argument. Și, uneori, la lumina zilei, argumentul de aseară nu a fost cu adevărat despre nimic important, ci ambele fiind obraznice și sensibile, deoarece erau obosite și stresate.
Probleme de măturat sub covor
Dar trebuie să fie atenți să nu folosească astfel de gândire ca implicită. Măturarea problemelor sub covor înseamnă că problemele nu se rezolvă niciodată și sunt întotdeauna gata să se aprindă doar cu cantitatea potrivită de oboseală târzie sau cu un pic de alcool. Și pentru că problemele rămân nerezolvate, resentimentele se formează astfel încât atunci când un argument are fler, este ușor să iasă destul de repede de pe șine; din nou, îl împing în jos, alimentând în continuare un ciclu negativ nesfârșit.
Modul de a opri ciclul este, desigur, să mergi împotriva instinctelor tale, să intensifici, să te împingi împotriva anxietății și să riști să vorbești despre problema mai târziu, odată ce emoțiile s-au calmat. Acest lucru se întoarce înapoi sau ceea ce John Gottman a numit în cercetările sale despre cupluri, întoarcere și reparații. Dacă nu, este prea ușor să folosiți distanța pentru a evita conflictele; intimitatea se pierde deoarece amândoi simțiți în mod constant că mergeți prin câmpurile minate emoționale și nu puteți fi deschiși și sinceri.
Din fericire, majoritatea dintre noi suntem capabili să facem astfel de încercări înapoi în alte relații în afara celor intime. Dacă un coleg din ședința personalului pare supărat de un comentariu pe care l-am făcut, majoritatea dintre noi suntem capabili să o abordăm după întâlnire și să ne cerem scuze pentru rănirea sentimentelor sale, să ne explicăm intențiile și îngrijorările și să abordăm problemele care ar putea persista. În relațiile intime, toate acestea devin mai dificile datorită importanței relației, faptul că suntem mai deschiși și mai puțin păziti, datorită agitării ușoare a rănilor vechi din copilărie.
Cum ar trebui să te întorci înapoi?
Punctul de plecare pentru întoarcere înapoi este să încercați să adoptați aceeași minte de afaceri, de rezolvare a problemelor. Aici Henry spune după îmbrățișare că ar dori totuși să vorbească despre a-l ajuta pe Marnie cu copiii la culcare și despre sentimentele sale de micromanagement. Nu trebuie să vorbim acum când ne grăbim să ne pregătim pentru muncă, spune el, dar poate sâmbătă dimineață în timp ce copiii se uită la televizor. Acest lucru îi dă lui Marnie și lui Henry timp să-și adune gândurile.
Și când se întâlnesc sâmbătă, vor să adopte acea mentalitate rațională de tip business, că ar avea o treabă. Amândoi trebuie să se concentreze pe rezolvarea problemelor de preocupările lor reciproce și să evite să se strecoare în mintea lor emoțională și să-și apere pozițiile și să se certe despre a cui realitate este corectă. Probabil că ar trebui să o țină scurtă - să spunem o jumătate de oră - pentru a-i ajuta să avanseze și să nu cadă înapoi în trecut. Și dacă se încălzește prea mult, trebuie să fie de acord să se oprească și să se răcească.
Dacă acest lucru pare prea copleșitor, ei pot încerca, de asemenea, să scrie gânduri. Avantajul aici este că au timp să-ți construiască gândurile și pot include și compensa ceea ce cred că ar putea gândi celălalt. Aici Henry spune că el nu încearcă să critice Marnie și nu apreciază tot ceea ce face pentru copii. Aici Marnie spune că înțelege că Henry trebuie să-și verifice e-mailurile noaptea pentru a lucra și că nu vrea să fie microgestionată, ci are propriile ei rutine cu copiii și îi este greu să le dea drumul. Ambii pot citi ceea ce a scris celălalt și apoi se pot întâlni pentru a stabili o soluție viabilă pentru amândoi.
Consilierea ca opțiune
În cele din urmă, dacă sunt declanșate prea ușor și aceste discuții sunt prea dificile, ar putea dori să facă chiar și o scurtă perioadă de consiliere. Consilierul poate oferi un mediu sigur pentru discuții, îi poate ajuta să învețe abilități de comunicare și să recunoască momentul în care conversația nu se desfășoară și să îi ajute să o readucă pe drumul cel bun. El poate chiar pune întrebări dificile despre posibile probleme de bază care fac parte din puzzle-ul problemei.
Și gândirea la acest lucru ca abilități de stăpânire este de fapt utilă și sănătoasă. În cele din urmă, nu este vorba de culcare sau cine este vinovat, dar cum învățăm noi, ca un cuplu, să avem aceleași conversații de rezolvare a problemelor, care să le permită să fie auzite, să se simtă validați și să își rezolve preocupările într-un mod pozitiv? .
Problemele pot apărea întotdeauna, dar capacitatea de a le pune în odihnă este cheia succesului relației.