Conţinut
- Definirea stilului de atașament evitant
- Identificarea unui stil de atașament evitant
- Tipuri de stil de atașament evitant
- Cum se formează stilul de atașament evitant?
- Există o soluție sau tratament?
Primele noastre relații au un efect profund asupra tuturor celor viitoare. Ca sugari și copii mici, învățăm să privim oamenii importanți din viața noastră fie ca o sursă de confort și acceptare, fie de suferință și concediere.
Potrivit unui studiu publicat în Journal of Personality and Social Psychology, această conexiune timpurie duce la dezvoltarea unuia dintre cele patru stiluri principale de atașament: sigur, anxios, evitant și dezorganizat.
Un stil de atașament evitant este probabil să se dezvolte atunci când îngrijitorii primari sunt îndepărtați din punct de vedere emoțional, neatenți sau nu sunt conștienți de nevoile bebelușului. Cercetările arată că 25% din populația adultă are un stil de atașament evitant.
Înțelegerea a ceea ce înseamnă un stil de atașament evitant și modul în care apare în relațiile tale te poate ajuta să descoperi modalități mai sănătoase de a te conecta și de a-ți îmbunătăți relația.
Definirea stilului de atașament evitant
Înainte de a ne adânci în subiect, trebuie să abordăm ce este un stil de atașament evitant și cum să recunoaștem trăsăturile unui atașament evitant.
Un stil de atașament evitant este adesea rezultatul unor îngrijitori primari emoționali sau indisponibili.
Copilul învață repede să se bazeze doar pe sine și să fie autosuficient, deoarece a merge la îngrijitorii săi pentru a se liniști nu duce la satisfacerea nevoilor lor emoționale.
Această relație timpurie devine un model pentru toate celelalte, în special pentru cele romantice. Prin urmare, atunci când copilul este mare, trăsăturile lor de atașament evitante afectează succesul și fericirea relațiilor.
Persoanele cu stiluri de atașament evitant sunt evitante emoțional, se bazează pe sine și își apreciază foarte mult independența și libertatea.
Mai mult, un aspect tipic al modelului de atașament evitant este disconfortul și evitarea apropierii și intimității, deoarece, în trecut, le-a adus doar mai mult disconfort.
Identificarea unui stil de atașament evitant
Deci, care sunt unele dintre semnele stilului de atașament evitant? Cum să observi dacă cineva este atașat evitativ?
- A avea încredere în alții și „a permite oamenilor să intre” vine dificil pentru o persoană cu un stil de atașament evitant.
- De obicei, mențin relația la un nivel superficial sau superficial.
- Adesea îi țin pe oameni, în special pe parteneri, la distanță și se distanțează de intimitatea emoțională.
- Se concentrează pe intimitatea sexuală în relații, cu puțină nevoie sau spațiu pentru apropiere.
- Atunci când o persoană încearcă să se apropie și o invită să fie vulnerabilă, are o strategie de ieșire pentru a manevra din ea.
- Ei preferă autonomia decât unirea, deoarece înclinarea una pe cealaltă este o provocare pentru ei.
- De obicei, ei țin conversațiile la subiecte „intelectuale”, deoarece nu se simt confortabil vorbind despre emoții.
- Evitarea conflictelor, lăsarea emoțiilor să se acumuleze adesea până la explozie sunt din nou unele dintre trăsăturile lor standard.
- Stima lor de sine este ridicată și, de obicei, urmăresc excelența în afaceri, care adesea își dezvoltă stima de sine în continuare.
- Ei nu se bazează pe alții pentru asigurare sau sprijin emoțional și nici nu permit celorlalți să depindă de ei.
- Oamenii apropiați îi descriu ca fiind stoici, controlați, detașați și preferă singurătatea.
Tipuri de stil de atașament evitant
Există două tipuri principale - stilul de atașament evitativ și atașamentul anxios-evitant.
- Stilul de atașament evitant
O persoană care are un stil de atașament care evită respingerea, caută mai presus de toate independența. Sunt încrezători că o pot face singuri și o pot percepe ca fiind cel mai bun mod de a parcurge viața.
Granițele stricte și distanțarea emoțională îi ajută să evite vulnerabilitatea și să se deschidă.
Adesea neagă că au nevoie de relații strânse cu totul și le consideră neimportante. Ei tind să se ocupe de respingere distanțându-se de sursa acesteia.
Au tendința de a se vedea pozitiv și de alții negativ. Persoanele cu acest stil tind să fie de acord cu afirmații precum:
„Prefer să nu depind de ceilalți și să nu depindă de mine.”
„Sunt confortabil fără relații strânse.”
„Independența și încrederea în sine sunt cruciale pentru mine”.
- Stil de atașament anxios sau evitat de frică
Persoanele cu stil de atașament evitant de frică sunt ambivalente în ceea ce privește relațiile. Se tem de abandon și încearcă să echilibreze, nu fiind prea aproape și nici prea îndepărtați de ceilalți.
Nu vor să piardă oamenii apropiați pe care îi au, dar se tem să se apropie prea mult și să fie răniți.
Prin urmare, ei trimit adesea semnale mixte oamenilor din jurul lor care se simt împinși și mai târziu trase spre ei.
Sunt speriați de aceiași oameni pe care ar dori să-i caute confort și siguranță.
Prin urmare, emoțiile și reacțiile lor copleșitoare îi duc adesea să scape cu totul de situație și relație, lăsându-i fără șansa de a învăța o strategie pentru a-și satisface nevoile în relații. Ei tind să fie de acord cu afirmații precum:
„Vreau relații apropiate din punct de vedere emoțional, dar îmi este greu să am încredere completă în alții sau să depind de ei.”
„Uneori îmi fac griji că voi fi rănit dacă îmi permit să devin prea aproape de alți oameni.”
Ambele stiluri caută mai puțină intimitate din relații și deseori își rețin sau refuză nevoile emoționale. Prin urmare, se simt în mod regulat inconfortabil exprimând afecțiune sau primind-o.
Cercetările arată, de asemenea, că, atât pentru bărbați cât și pentru femei, stilurile de atașament anxioase sau evitante sunt asociate cu interdependența relației mai redusă, angajamentul, încrederea și satisfacția în comparație cu persoanele cu stiluri de atașament sigur.
Cum se formează stilul de atașament evitant?
Un copil va merge în mod natural la părinți pentru a-și îndeplini nevoile. Cu toate acestea, atunci când părinții sunt îndepărtați emoțional și nu reușesc să răspundă nevoilor unui copil, copilul se poate simți respins, nedemn de dragoste și poate încerca să își satisfacă propriile nevoi.
O metodă obișnuită de a îndepărta astfel de situații dureroase în care părinții se deconectează de la satisfacerea nevoilor lor este aceea că încrederea în alții poate fi nesigură, dăunătoare și, în cele din urmă, inutilă.
Un bebeluș depinde de primii îngrijitori pentru îndeplinirea tuturor nevoilor fizice și emoționale, cum ar fi sentimentele de siguranță și confort.
Atunci când aceste nevoi nu sunt satisfăcute în mod constant, se creează un model de relație de-a lungul vieții bebelușului. De obicei, acest copil dezvoltă un atașament evitant.
Un copil învață să se bazeze pe sine, iar această pseudo-independență poate determina persoana să evite evidența apropierii emoționale. Apropierea emoțională poate fi văzută ca strâns legată de sentimentele de disconfort, durere, singurătate, respingere și rușine.
Prin urmare, în calitate de copii și mai târziu adulți, ei învață că cel mai bine este să fii cât mai independent posibil. Ei consideră că dependența de ceilalți este nesigură și dureroasă, deoarece alții nu reușesc să răspundă nevoilor lor.
Părinții își asigură adesea unele dintre nevoile pe care le are copilul, cum ar fi hrănirea, uscarea și căldura.
Cu toate acestea, datorită diferiților factori, cum ar fi propriile anxietăți copleșitoare sau tulburarea atașamentului evitant, se închid emoțional atunci când se confruntă cu nevoile emoționale ale copilului.
Această retragere poate fi deosebit de dură atunci când nevoia emoțională este mare, ca atunci când copilul este bolnav, speriat sau rănit.
Părinții care promovează un atașament evitant cu copiii lor descurajează frecvent afișarea deschisă a emoțiilor. Se distanțează fizic, se supără sau se enervează atunci când copilul lor prezintă semne de frică sau de suferință.
În consecință, copiii învață să ignore și să-și suprime emoțiile pentru a satisface unul dintre cele mai importante aspecte ale apropierii - nevoia de legătură fizică cu părinții lor.
Există o soluție sau tratament?
A iubi pe cineva cu atașament evitant poate fi o provocare și necesită multă răbdare și înțelegere. Ce faci atunci când recunoaști atașamentul respingător în tine sau în cineva la care ții?
Primul pas este să recunoști că nevoia de intimitate emoțională este dezactivată și tu sau persoana iubită vrei să o activezi.
Ceea ce pare simplu de multe ori este cel mai greu pas, prin urmare fii tolerant și blând și evită criticile.
Mai mult, întrucât persoanele cu stiluri de atașament evitant sunt obișnuite să-și suprime emoțiile, trebuie să înceapă să întrebe „ce simt eu”.
Auto-reflecțiile pot ajuta la recunoașterea tiparelor care trebuie schimbate pentru succesul relației de atașament evitant. Acordarea atenției sentimentelor și senzațiilor corporale poate fi copleșitoare, iar ajutorul unui profesionist poate fi esențial pentru succesul acestui proces.
Un alt pas vital este înțelegerea nevoilor care nu sunt exprimate și satisfăcute. A învăța cum să le comunicăm și să le permitem celorlalți să fie o parte a împlinirii lor este esențială pentru a avea relații mai sigure și mai favorabile.
Din nou, deoarece acesta este un teritoriu nou pentru o persoană cu un stil de atașament evitant, aceasta poate provoca anxietate și poate face ca o persoană să apeleze la tiparele mai familiare de a fugi de intimitate. Prin urmare, un terapeut cu experiență vă poate ajuta în această călătorie cu durere și rezistență minime.
Vindecarea este posibilă
Deși ar putea fi greu de văzut la început, a avea pe cineva pe care te poți baza și pe care să-l împărtășești intimitatea este împlinitor. Indiferent de unde ai început, poți dezvolta un atașament sigur prin diferite căi.
Dacă o persoană dorește să se schimbe, relația anxio-evitantă se poate dezvolta și poate deveni una sigură.
Deși experiențele din copilărie sunt formative, nu trebuie să te definească pentru totdeauna. Puteți alege să le dați sens într-un mod care vă îndreaptă spre atașament sigur.
Terapia vă ajută să creați o narațiune care poate integra acele experiențe ale copilăriei timpurii, astfel încât să nu vă influențeze prezentul la fel ca înainte. Terapia oferă un loc sigur pentru a explora trecutul și a crea o nouă perspectivă asupra noastră, a istoriei noastre și a relațiilor viitoare.
Împreună cu terapia, o relație cu cineva care are un stil de atașament sigur poate ajuta o persoană să se vindece și să se schimbe.
O astfel de relație corectivă din punct de vedere emoțional poate ilustra faptul că alții semnificativi pot fi fiabili, îngrijitori și atenți la nevoile dumneavoastră. Acest lucru poate duce la încredere și încredere mai mare în ceilalți și, în cele din urmă, relații mai sănătoase și mai pline de satisfacții.