Conţinut
- 1. Comunicarea este cheia unei căsnicii bune
- 2. Când mama nu este fericită, nimeni nu este fericit
- 3. Nu vei rămâne niciodată fără boabe de jeleu
- 4. Cuplurile trebuie să-și rezolve diferențele și să fie de acord
- 5. Copiii tăi sunt pe primul loc
O mulțime de înțelepciune convențională despre căsătorie este pur și simplu neadevărată. Există mai multe minciuni despre căsătoriile bune sau „miturile căsătoriei” pe care bătrânii noștri încearcă să le susțină și se așteaptă să credem. Ei bine, unele dintre acestea pot fi adevărate pentru unele căsătorii, dar aceasta nu ar fi o relație în care ai vrea să fii!
Iată câteva minciuni sau mituri despre care se crede în mod obișnuit despre căsătoriile bune și cum puteți să vă schimbați realitatea dacă se întâmplă să vi se aplice oricare dintre acestea.
1. Comunicarea este cheia unei căsnicii bune
Pare atât de evident, nu-i așa? Comunicarea excelentă trebuie să fie esențială pentru o relație sănătoasă. Așa își rezolvă cuplurile diferențele. Așa lucrezi în echipă.
Există doar o problemă. Nu este adevărat. Spune cine? Ştiinţă!
Cercetătorul John Gottman a studiat cuplurile de-a lungul mai multor decenii. El a analizat videoclipuri cu ele certându-se între ele. El le-a „codificat” toate comunicările. El a urmărit cum a funcționat căsătoria lor după 5, 10 și 15 ani.
A zdrobit numerele și a descoperit ceva fascinant. O bună comunicare nu este un element critic în majoritatea căsătoriilor.
Cercetarea a indicat șapte chei pentru o căsătorie bună, dar niciuna nu a „comunicat mai bine”:
- Cunoaște-ți foarte bine partenerul
- Mențineți dragostea și admirația
- Interacționați reciproc cu regularitate
- Lasă-ți partenerul să te influențeze
- Rezolvați problemele rezolvabile
- Depășește blocajul
- Creați sens comun
În mod corect, comunicarea proastă (critică, dispreț, defensivitate și stânjenire) a fost citată ca indicator al faptului că o relație a fost condamnată.
Cercetarea a arătat, totuși, că a avea cele șapte elemente de mai sus ar putea depăși comunicarea proastă, iar o comunicare bună nu ar rezolva o căsătorie căreia îi lipseau majoritatea acestor elemente. Deci, o comunicare bună nu este cheia irefutabilă a căsătoriilor bune.
2. Când mama nu este fericită, nimeni nu este fericit
Există un cuvânt pentru persoanele care amenință că îi vor face pe toți ceilalți să sufere dacă nu își dau drumul. Se numesc dictatori.
Adevărul despre căsătorie este că cineva va fi nefericit din când în când. E normal. Vor trece peste asta. Dacă „mama” amenință să arunce în aer (emoțional) întreaga casă de fiecare dată când este supărată, familia va rupe încet. (Aceasta nu este specifică genului; se aplică la fel de bine pentru „poppa”.)
Nu este ușor să îndepărtăm resentimentul, furia, dezamăgirea și frustrarea pe care problemele vieții ni le aruncă, dar asta face parte din ceea ce înseamnă a fi un adult. Dar, într-o familie sănătoasă din punct de vedere emoțional, adulții au capacitatea de a se calma și de a face față problemelor din căsătorii.
Eliminarea acestor emoții puternice într-un mod constructiv, prin meditație, exerciții fizice, hobby-uri, sport sau conectarea cu prietenii, este primul pas.
Nu le amorți doar cu televizor, jocuri video, băuturi sau droguri. Emoțiile amorțite și nerezolvate se adaugă doar explozivilor care vor exploda în cele din urmă.
Odată ce ne-am calmat, putem vorbi cu partenerul nostru și putem încerca să rezolvăm problema. (Sau nu. Consultați următoarele secțiuni.)
Deci, ce ar trebui să faci dacă te afli într-o căsnicie neîmplinită din punct de vedere emoțional și partenerul tău este teroristul emoțional?
Trebuie să combateți reacția lor emoțională printr-o abordare calmă și rezonabilă. Acest script funcționează în majoritatea cazurilor: „Pot să vă spun cât de supărat sunteți. Vreau să vă ajut să lucrez cu asta. Luați puțin timp să vă liniștiți și să vă gândiți la problemă, apoi vom vorbi despre asta. ”
Dacă izbucnirile emoționale continuă, puteți repeta mereu și mereu: „Nu vom face progrese în timp ce unul dintre noi este supărat. Luați puțin timp să vă liniștiți și să vă gândiți la problemă, apoi vom vorbi despre asta. ”
În cele din urmă, dacă urmărești o căsătorie bună, cel mai bun mod de a combate rutina „mamei” este să nu te lași să devii nefericit doar pentru că mama este.
3. Nu vei rămâne niciodată fără boabe de jeleu
L-ați auzit pe cel despre cuplul care a pus un bob de jeleu într-un borcan de fiecare dată când a făcut sex înainte de a se căsători?
După nuntă, au scos un bob de jeleu din același borcan. În toți anii lor de căsătorie, nu au golit niciodată borcanul cu jeleu.
Această poveste este adesea spusă băieților care urmează să se căsătorească, povestită de băieți care s-au căsătorit de câțiva ani și care (probabil) și-au văzut cum viața sexuală scade.
Și cine este vinovat pentru acest tragic declin al frecvenței?
De obicei, povestitorii își dau vina pe soțiile lor, unii mergând atât de departe încât să suspecteze o momeală deliberată.
Realitatea declinului este însă de obicei mai complicată. Uită-te la diferența dintre modul în care acest cuplu, Don și Amelia, interacționează între ei și același cuplu după câțiva ani de căsătorie.
Când au început să se întâlnească, Don și Amelia au muncit din greu pentru a se bucura reciproc. A planificat întâlniri speciale și călătorii romantice. Și-a făcut părul și și-a îmbrăcat chiloții din dantelă chiar și pentru o cină obișnuită la pub-ul local.
După o noapte frumoasă, ambii s-ar întreba dacă lucrurile se vor intimifica mai târziu și s-au străduit din răsputeri să fie și interesanți și interesați. Când a venit timpul sărutului de noapte bună, a existat o mulțime de tensiuni emoționale pozitive, care i-au condus spre vrei fiecare.
Contrastează acest lucru cu modul în care Don și Amelia interacționează după câțiva ani de căsătorie. Este vineri, „noaptea de întâlnire” și amândoi întârzie să ajungă acasă de la serviciu. Acestea ating baza cu copiii și dau instrucțiunilor pentru cină și ora de culcare.
Sărind în mașină, își dau seama că niciunul dintre ei nu a făcut rezervări, așa că se îndreaptă către orice restaurant din apropiere și nu vor fi aglomerat sau nu vor costa prea mult.
Cu tot ce se grăbește, nu au trecut niciodată din modul de lucru sau părinte, așa că conversația la cină se învârte în jurul copiilor, a locurilor de muncă și a altor obligații, fără loc pentru așteptările sexuale în căsătorie.
Ajung acasă, plătesc garda, verifică copiii, se schimbă în pijamale și, în cele din urmă, după o zi lungă la sfârșitul unei săptămâni lungi, se plonjează în pat și sting lumina. După cinci minute de tăcere, Don întreabă: „Vrei să faci sex?”
Cu o tensiune emoțională zero între ele, cu o conexiune conversațională intimă zero toată noaptea (toată săptămâna?), Nu există absolut nicio dorință în Amelia. (Dacă vă întrebați cum se numește această afecțiune la femei, aceasta este denumită în general „durere de cap”).
Nu trebuie să vă spun cum se termină această poveste!
Deci, cum reușesc să depășească căsătoriile bune capcana jeleului?
Nu se comportă ca niște cupluri căsătorite!
Ei fac planuri și se entuziasmează chiar și în nopțile de rutină. Generează tensiune sexuală toată noaptea; el sugerează ce lucruri noi va face în pat mai târziu, iar ea devine încântată (poate puțin nervoasă?) de ceea ce va urma. (Joc de cuvinte intentionat.)
Aceste cupluri căsătorite continuă să se „întâlnească” reciproc și susțin scânteia, misterul și entuziasmul de-a lungul multor ani. Funcționează?
Multe cupluri declară că au Mai mult sex după 25 de ani de căsătorie decât au făcut-o în anul anterior și anul după căsătorie. E o mulțime de jeleu!
4. Cuplurile trebuie să-și rezolve diferențele și să fie de acord
Unul dintre miturile populare despre căsătorie este că cuplul ideal își rezolvă toate disputele prin discuții civile și ajunge să fie de acord.
Dar acest cuplu există doar într-o lume de vis fantezistă cu unicorni și curcubee magice. Realitatea este mult mai puțin drăguță.
Pentru persoanele care sunt nefericite în căsătorie, aproximativ două treimi din problemele lor nu se rezolvă niciodată. În căsătoriile bune, prin comparație, aproximativ două treimi din problemele lor nu se rezolvă niciodată. Este același număr!
Unele lucruri nu sunt rezolvabile.
Un cuplu poate vorbi tot ce își dorește, dar nu se va „hotărî” niciodată dacă este mai bine să vă odihniți la munte sau pe plajă. Sau este mai bine pentru copii să participe în fiecare zi de școală sau, din când în când, să rateze pentru o excursie interesantă? Sau cât de important este ca tot ceea ce consumi să fie fără lactate, cereale și zahăr?
În majoritatea cazurilor, nu veți fi niciodată de acord.
Deci, dacă 66% din timp oamenii nu vor rezolva o problemă cu soțul / soția lor, ce separă căsătoriile bune de cele rele?
În căsătoriile bune, oamenii își recunosc diferențele și nu lasă problemele nerezolvate să-i deranjeze. Au discutat problemele de mai multe ori și nu au nevoie să le revizuiască. De fapt, pot glumi între ei despre ei.
Jane și Dave sunt un bun exemplu.
Îi place să așeze plante exotice peste tot în curte. Este un credincios ferm că orice lucru din curte care nu poate fi tuns este o pierdere de timp și bani. De fiecare dată când Jane observă o plantă interesantă, Dave glumește că probabil va apărea curând în curtea lor.
Jane zâmbește și îl ceartă fals cu un deget agitat. „Când o face, tunde în jurul nu, nu peste aceasta!" Dave își aruncă o privire stupidă, mută, de parcă n-ar fi auzit niciodată de cosit în jurul ceva. O face pe Jane să râdă.
Rețineți că Dave glumește despre planta care apare în curtea lor ca o modalitate de a o amuza pe Jane, nu de a o pedepsi. Același lucru este valabil și pentru tachinările lui Jane - o face pentru amuzamentul lui, nu pentru a-l lăsa jos.
Și-au transformat dezacordul într-o glumă din interior care le place amândurora. În loc să-i sfâșie, această activitate de căsătorie îi apropie. Fără îndoială, acesta este unul dintre cele mai bune sfaturi pentru a pune în practică atunci când căsătoriile merg prost.
5. Copiii tăi sunt pe primul loc
Ca societate, se pare că ne balansăm între atitudini opuse atunci când vine vorba de creșterea copiilor.
În anii 1940 și 50, mama a rămas acasă și a făcut din copii prioritatea ei; tata era mereu la serviciu. În anii '70 și '80, mai multe femei au intrat pe forța de muncă și a crescut o generație de copii cu cheie auto-suficientă, dar neîndrumată.
Într-o reacție la această tendință, părinții elicopterului au început să apară. Aceste familii acordă prioritate activităților multiple ale copiilor (cum ar fi fotbal, lacrosse, trupă, dezbateri, înot, teatru și tabăra spațială de vară) peste orice altceva din viața lor.
Niciuna dintre aceste extreme dezechilibrate nu este de dorit, pentru copii sau părinții lor! Copiii cu cheie de blocare își văd părinții concentrându-se în principal pe lucruri din afara familiei. S-ar putea să fie supărați să fie ignorați în timp ce interiorizează simultan căile egoiste ale părinților.
Părinții elicopterului dau exact opusul, dar un exemplu la fel de ambiguu. Este probabil ca copiii lor să crească gândindu-se că lumea se învârte în jurul lor - pentru că are toată viața lor!
Vrei să încerci trombonul? Cineva îți va cumpăra unul și te va duce la lecții. Vrei să joci fotbal? Fiecare copil face una dintre echipe și, desigur, toate echipele primesc trofee.
Copiii își văd părinții din elicopter ca fiind infinit dezinteresați și cu totul nefericiți și, în cele din urmă, majoritatea căsătoriilor se încheie cu divorțul.
Dacă vorbim despre statistici, 40% dintre acești părinți ajung să divorțeze, iar alți 50% rămân căsătoriți, dar încă nu sunt fericiți. Acesta este un model teribil de stabilit pentru copiii noștri!
Un anumit echilibru este în ordine, aici. Cuplurile fericite tind să se pună pe primul loc, soțul lor pe locul doi, copiii pe locul al treilea și, după aceea, orice altceva (carieră, hobby-uri etc.). Copiii învață că sunt membri importanți ai familiei, cu siguranță mai importanți decât cariera părinților lor, dar lumea nu se învârte în jurul lor.
Ei pot participa la tot felul de activități, iar mama și tata vor fi acolo, dar trebuie să aleagă ce fac într-adevăr vreau să fac și poate lucra mai mult la asta. Cel mai bine, ei ajung să interiorizeze o dinamică a căsătoriei care demonstrează cât de mult se prețuiesc mama și tata.
Fiecare căsătorie este diferită și pot exista multe credințe despre ceea ce trebuie făcut și ceea ce este greșit, dar toate acestea nu sunt aplicabile în felul în care ne imaginăm. O căsătorie bună are nevoie de multă muncă în multe aspecte și o comunicare bună, o bună creștere a părinților, o bună intimitate pe cont propriu nu pot oferi doar o garanție. Pe parcurs, există o mulțime de ajustări și mai ales trebuie să înveți pe măsură ce mergi.